SAP comes from Venus

I am ready to leave for Paris, where I will be participating in the Enterprise Architects Council meeting, one of the many, many sessions at Sapphire 2006. Must be a new audience to SAP, these enterprise architects. Ever since NetWeaver and Enterprise Services Architecture (ESA) became the pillars of SAP’s innovation strategy, unidentified objects from all over the IT profession have begun to swarm the skies around Walldorf.....

De hele tekst op Capgemini's CTO Blog.

The Augmented Running Experience

Innovation Happens Elsewhere. Now that companies are searching for the way back to innovative value, it’s worthwhile chewing a few introspective minutes on this tiny, little message. Yes, companies can spend their entire IT budget on consolidating the infrastructure, simplifying their systems and even on introducing service-oriented architecture. Thus they become lean, mean and completely flexible and adaptive businesses.

But then – sooner or later, after having celebrated this apparent success enough – the big question will pop up: are we going to do anything useful with all that we created, or what?.....

More on Capgemini's CTO Blog.

Hardlopers

Ik wil hier geenszins de indruk wekken dat ik alleen nog maar over Apple aan het schrijven ben, maar - laten we eerlijk zijn - de sappige dingen komen momenteel hardnekkig uit Californië. Ik vind het wel eens moeilijk om de motivatie op te brengen om een rondje te gaan rennen. Met de ernstig juicy Nike+iPod wordt het allemaal een stuk aantrekkelijker. Ik voorspel vele maanden van totale schaarste rond deze nieuwe product offering. Wie nog niet overtuigd is, draait even het behoorlijk appetizing filmpje van Nike. Extra smakelijk idee: iemand anders uitdagen via Internet en later je tijden vergelijken. Think about it.

Quicktime

Het item van gisteren met de anti Apple cartoon valt natuurlijk terug te voeren op de fijne filmpjes van vriend Jobs. Over Good Guys en Bad Guys gesproken. Nadeel is dat je wel Quicktime op je Windows PC moet hebben geïnstalleerd om de filmpjes te kunnen bekijken. U weet wel, die media player met een gebruikersinterface die eh... weinig Windows-achtig is. Verder gedraagt Quicktime zich op de PC nogal traag en lijken andere programma's nog wel eens te bevriezen. Je zou kunnen discussiëren over of dat gewoon voor alle applicaties geldt die op een PC draaien. Zou weer een leuk extra filmpje opleveren.

Hollandse vrouwen warm aanbevolen

Ik doe niet graag mee aan kettingbrieven maar voor Bas Vlugt maak ik graag een uitzondering. Hierbij:

Beste vriend / vriendin / relatie / familielid / vage kennis (naar keuze)

Ik heb een nieuw boek uit!

Zie onderstaand persbericht.

http://www.basvlugt.nl/

Bestel het boek (denk ook aan Vaderdag!) en stuur deze e-mail door naar alle mensen die je kent met smaak, gevoel voor humor en liefde voor literatuur!


Bas schrijft namelijk messcherp en ronduit hilarisch. Hij vindt het vast niet erg als ik ter onderstreping van mijn betoog een klein stukje citeer:

Ook het weerbericht is entertainment geworden. In plaats van iemand die vertelt of het morgen gaat waaien, of we regen krijgen en hoe warm het ongeveer wordt, moeten we eerst naar de kiekjes kijken die een kruidenier in Warnsveld op zijn achterplatje heeft gemaakt van de ondergaande zon.
Het weerbericht van NSE slaat alles. Dat wordt gepresenteerd door Sjimmy Bruijninckx, een blonde meid in een strakke spijkerbroek. Zenuwachtig huppelt ze heen en weer. Ik heb de indruk dat ze nodig moest plassen.

'Morgen wordt het – eens even kijken – ehhhh. Ja, inderdaad. Hier heb ik het al; het wordt 20 graden. Nou, ik vind dat lekker hoor. Zeker voor de tijd van het jaar. Kun je fijn wandelen. In de natuur of zo.’

Nobody gives a shit

Ik weet zeker dat ik een aantal lieden plezier doe met bovenstaande strip. Ontving ik van dezelfde ex-collega die mij ook de poëzie rond Jack Bauer stuurde. Bijna onnodig te vermelden dat de inzender voor Microsoft werkt en dus elke ochtend 5 minuten moet wachten totdat zijn systeem is opgestart.

100 maal Jack Bauer

Gekregen van een ex-collega die tegenwoordig werkt bij Microsoft in Seattle. Daar zitten blijkbaar ook wat '24' fans:

1	The city of Los Angeles once named a street after Jack Bauer in gratitude for his saving the city several times. They had to rename it after people kept dying when they tried to cross the street. No one crosses Jack Bauer and lives.
	If Jack Bauer was in a room with Hitler, Stalin, and Nina Meyers, and he had a gun with 2 bullets, he'd shoot Nina twice.
	Passed out, surrounded by terrorists and nerve gas, and handcuffed to a table leg, Jack Bauer laughed to himself and said, "I have them right where I want them."
4	If everyone on "24" followed Jack Bauer's instructions, it would be called "12".
5	Jack Bauers calender goes from March 31st to April 2nd, no one fools Jack Bauer.
6	Upon hearing that he was played by Kiefer Sutherland, Jack Bauer killed Sutherland. Jack Bauer gets played by no man.
7	Once, someone tried to tell Jack Bauer a "knock knock" joke. Jack Bauer found out who was there, who they worked for, and where the goddamned bomb was.
8	Jack Bauer once forgot where he put his keys. He then spent the next half-hour torturing himself until he gave up the location of the keys.
9	If you wake up in the morning, it's because Jack Bauer spared your life.
10	If it tastes like chicken, looks like chicken, and feels like chicken, but Jack Bauer says its beef. Then it's fucking beef.
11	When life gave Jack Bauer lemons, he used them to kill terrorists. Jack Bauer fucking hates lemonade.
12	1.6 billion Chinese are angry with Jack Bauer. Sounds like a fair fight.
13	Superman wears Jack Bauer pajamas.
14	If Jack Bauer's gun jams, it's because he wanted to beat you with it.
15	When Kim Bauer lost her virginity, Jack Bauer found it and put it back.
16	There have been no terrorist attacks in United States since Jack Bauer has appeared on television.
17	Lets get one thing straight, the only reason you are conscious right now is because Jack Bauer does not feel like carrying you.
18	Jack Bauer played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.
19	A standard deck now contains 48 cards. Too many people were getting hurt for trying to play Jack.
20	American Idol is only popular because it has a commercial for 24.
21	The state of California plans to reduce violent crime by changing the method of capital punishment from lethal injection to Jack Bauer.
22	Jack Bauer once won a game of Connect 4 in 3 moves.
23	Jack Bauer sleeps with a pillow under his gun.
24	Jack Bauer was never addicted to heroin. Heroin was addicted to Jack Bauer.
25	Jack doesn't believe in Murphy's Law, only Bauer's Law: "Whatever CAN go wrong, WILL be resolved in a period of 24 hours."
26	It's no use crying over spilt milk... Unless that was Jack Bauer's milk. Oh you are so screwed.
27	RIP Edgar If you see this give it a 10. Just cuz it's what Edgar would have wanted. :(
28	Jack Bauer is the leading cause of death in Middle Eastern men.
29	Jack Bauer wasn't born, he was unleashed.
30	If Rosa Parks was in Jack Bauer's seat, she'd move to the back of the bus.
31	Jack Bauer could strangle you with a cordless phone.
32	Killing Jack Bauer doesn't make him dead. It just makes him angry.
33	Jack Bauer set an ordinary flash memory card to self-destruct. Don't ask how he did it, he's fucking Jack Bauer.
34	On a high school math test, Jack Bauer put down "Violence" as every one of the answers. He got an A+ on the test because Jack Bauer solves all his problems with Violence.
35	Jack Bauer doesn't miss. If he didn't hit you it's because he was shooting at another terrorist twelve miles away.
36	Tony was once shot in the neck, rushed to the hospital, underwent emergency surgery and was back on the job in just a few hours. Jack Bauer still can't believe that pussy went to the hospital first.
37	There is the right way, the wrong way, and the Jack Bauer way. It's basically the right way but faster and more deaths.
38	In order to control illegal immigration in the United States, the president installed cardboard cutouts of Jack Bauer along the US/Mexico border.
39	In 96 hours, Jack Bauer has killed 93 people and saved the world 4 times. What the fuck have you done with your life?
40	Jack Bauer doesn't speak any foreign languages, but he can make any foreigner speak English in a matter of minutes.
41	The truth may hurt, but it doesn't hurt as much as Jack Bauer.
42	Superman's only weakness is Kryptonite. Jack Bauer laughs at Superman for having a weakness.
43	Osama bin Laden's recent proposal for truce is a direct result of him finding out that Jack Bauer is, in fact, still alive.
44	When someone asks him how his day is going, Jack replies, "Previously, on 24..."
45	Simon Says should be renamed to Jack Bauer Says because if Jack Bauer says something then you better fucking do it.
46	Jack Bauer arm once wrestled Superman. The stipulations were the loser had to wear his underwear on the outside of his pants.
47	Jack Bauer's favorite color is severe terror alert red. His second favorite color is violet, but just because it sounds like violent.
48	When Google can't find something, it asks Jack Bauer for help.
49	Jack Bauer was able to eliminate Bird Flu playing Duck Hunt.
50	Jack Bauer teaches a course at Harvard entitled: "Time Management: Making the Most Out Of Each Day."
51	Never use the phrase, "I feel half dead," around Jack Bauer; he never leaves a job unfinished.
52	When Jack Bauer goes to the airport and the metal detector doesn't go off, security gives him a gun.
53	Sun Tzu once wrote, "If your enemy is weaker, conquer him. If he is stronger, join him. If he is Jack Bauer, you're fucking dead."
54	Don't ever ask Jack Bauer what is going on. He'll explain in the car.
55	Jack Bauer killed 93 people in just 4 days time. Wait, that is a real fact.
56	In the 18 months where Jack Bauer was presumed dead, Tony Almeida was put in a coma, Michelle and David Palmer were killed, a major hurricane raveged the Gulf Coast, and Rob Schneider made another movie. See what happens when Bauer isn't around?
57	You know Jack Bauer loves Audrey when he willingly gives up the opportunity to torture her.
58	If Jack Bauer was in a room with Hitler, Stalin, and Nina Meyers, and he had a gun with 2 bullets, he'd shoot Stalin and Hitler so they wouldn't have to bear witness to what he'd do to Nina.
59	Every mathematical inequality officially ends with "<>
60	Kim Bauer was an accident. Not even the pill can stop Jack Bauer.
61	Jack Bauer once killed so many terrorists that at one point, the #5 CIA Most Wanted fugitive was an 18-year-old teenager in Malaysia who downloaded the movie Dodgeball.
62	There are no such thing as lesbians, just women who never met Jack Bauer.
63	If Jack Bauer saw a terrorist reaching for a bomb to blow himself up, Jack would shoot the bomb first. Nobody steals a kill from Jack Bauer.
64	When you open a can of whoop-ass, Jack Bauer jumps out.
65	In high school Jack Bauer was voted "Most Likely to Kill the Foreign Kid"... and "Best Eyes."
66	Jack Bauer once visited the Virgin Islands. They are now The Islands.
67	Jack would never have given up the wet list... no one takes potential kills away from Jack Bauer.
68	Jack Bauer once went into a bar, and asked for a 'Jack Bauer'. He received three shots of Jack Daniel's, a shot of kerosene and four shots of tequila mixed. When seeing this, another man approached the bar and asked for a Jack Bauer. He got a 9mm round to the face.
69	When President Palmer quit to start doing Allstate commercials, it took him 43 takes before he could stop saying, "You're in good hands with Jack Bauer".
70	Jesus died and rose from the dead in 3 days. It took Jack Bauer less than an hour. And he's done it twice.
71	Jack Bauer made 3 million Americans simultaneously hold their breath. You know you were one of them.
72	"Jack Bauer" is Arabic for "I'm fucked".
73	Jack Bauer doesn't take fingerprints, he takes fingers.
74	Chase Edmunds waited until he was sure Jack Bauer was dead before he dumped Kim.
75	Jack Bauer is the 'i' in team.
76	Jack Bauer can get McDonald's breakfast after 10:30.
77	When Batman is in trouble, he turns on the Jack Bauer signal.
78	There are three leading causes of death among terrorists. They are all Jack Bauer.
79	Quetin Tarantino was asked to direct a biography about Jack Bauer. He passed. It was too violent.
80	Henderson's men actually took cover behind a water tank. Unfortunately, when Jack Bauer wants an explosion, water turns into natural gas.
81	Don't beg Jack Bauer to shoot you. He will simply shoot your wife. No man tells Jack Bauer what to do.
82	People with amnesia still remember Jack Bauer.
83	The answer is Jack Bauer, the question doesn't matter.
84	When Jack Bauer was a child, he made his mother finish his vegetables.
85	Jack Bauer got Hellen Keller to talk.
86	When the boogie man goes to sleep, he checks his closet for Jack Bauer.
87	Guns dont kill people, Jack Bauer kills people.
88	Due to Jack Bauer, no one looks forward to the weekend anymore, they look forward to the weekend being over, and watching 24 on Monday.
89	Anything is a weapon of mass destruction in the hands of Jack Bauer.
90	Jack Bauer does not let women on top during sex. Why? Because Jack Bauer never fucks up.
91	The Black Eyed Peas were just The Peas until Jack Bauer heard their music.
92	Your attraction to Jack Bauer in no way affects your sexual orientation.
93	Jack Bauer removed the "Escape" button from his keyboard. Jack Bauer never needs to escape.
94	Jack Bauer uses #1 pencils on standardized tests.... Jack Bauer doesn't associate with anything that is #2.
95	Finding Nemo would have been vastly more exciting had Jack Bauer been looking for him.
96	Jack Bauer can leave a message before the beep.
97	It is a known fact that when Time magazine awards "The Man of Year*", there is fine print on the bottom of the cover that says, " *besides Jack Bauer."
98	When Jack Bauer pissses into the wind, the wind changes direction.
99	If Jack Bauer lived next door to Kramer, Kramer would knock before entering.
100	My parents told my little brother and I that Jack Bauer was "just a television character". We are now orphans.

Capgemini CTO blog live

U merkt het al, eerst verneem je twee weken nog geen ademtocht van hem en dan worden er spontaan 5 stukken opgeleverd op één dag. Het zal wel iets met vitaminen te maken hebben. Overigens, vandaag is het ook het officiële, Engelstalige blog van Capgemini van start gegaan. Samen met mijn Britse collega Andy Mulholland zal ik daar zeker een paar keer per week acte de présence geven. Of dat goed of slecht nieuws is voor The Holistic Beach blog zal nog moeten blijken. Op het Capgemini blog moet ik uiteraard in het Engels schrijven. Dat wordt gegarandeerd minder vloeiend proza en we zullen zien hoe lang de taalpolitie mij ongehinderd mijn gang laat gaan.

Open Methode deel 1

Vorige week werd het eerste deel in mijn artikelenreeks over open methoden gepubliceerd in de Automatisering Gids. Aangezien ik het auteursrecht bezit, neem ik aan dat die lieve mensen van de redactie het niet erg vinden als ik hier de pdf beschikbaar stel.

De zure appels van McCartney

Naar het verluidt gaat Paul McCartney scheiden van zijn tweede vrouw. Toen hij haar een paar jaar geleden trouwde was hij zo verblind dat hij huwelijkse voorwaarden verachtelijk opzij schoof. Als je dan 800 miljoen op de bank hebt staan, slikt hij waarschijnlijk niet eens nu de 30 jaar jongere blom HALF zal opeisen. Er gaan overigens allerlei verhalen rond waarom er zo plotseling wordt gescheiden, maar gezien de perikelen tussen de erven van de Beatles en Apple heb ik wel een eigen, geinig theorietje ontwikkeld. McCartney schijnt voortdurend ruzie te hebben gehad met de kinderen van zijn vrouw. Ik denk dat de aankomende pubers elke dag opzichtig met hun iPod kwamen binnenlopen. En dan maar op hoge toon vragen wanneer die Oldskool rommel van de Beatles ook eens op iTunes beschikbaar komt. McCartney moet op een gegeven moment razend naar de werkkamer van zijn vrouw zijn gerend, maar die was net aan het e-mailen op haar nieuwe iMac G5 met dual core Intel processor. That's it. Dan maar 400 miljoen lichter, moet onze linkshandige bassist hebben gedacht.

Het is maar een theorie natuurlijk. Het kan bijvoorbeeld ook gewoon een Powerbook zijn geweest in plaats van een iMac.

Rotte Tomaten in het Louvre

Als ik het goed begrijp is de verfilming van de Davinci Code niet bij iedereen even goed gevallen. En dan heb ik het nog niet eens over de Katholieke kerk waar men nu eenmaal slecht kan tegen vuige roddelpraatjes over Jezus en Maria Magdalena. Gewoon op het Internet zijn er ook maar weinigen die iets op hebben met deze vermeende Blockbuster, de kashit waar de bittere armoe lijdende bioscopen eindelijk weer eens van zouden opveren (gewoon fouilleren op mobieltjes bij de ingang zou een stuk positiever werken, maar dit terzijde). Dé site om te volgen is natuurlijk Rotten Tomatoes, waar de recensenten over elkaar heen buitelen in een poging de meest scherpzinnige onliners eruit te persen. Om u allen tijd te besparen heb ik er alvast de meest bruikbare uitgevist:

"For people who insist that the movie is never as good as the book, your case just got stronger."

"Every time Langdon starts to educate Sophie, the urge to tune out is overwhelming."

"Retarded, ridiculous and crushingly dull."

"Think of all the great men throughout entertainment history who have sought the Holy Grail: King Arthur. Indiana Jones. MacGyver. Robert Langdon? See, it just doesn't work."

"Here's the gospel on The Da Vinci Code: It's a total snore."

Kan niet wachten om die film te gaan zien. Desnoods lever ik mijn mobieltje in bij de ingang.

We The People

Het blijven ondernemende types, daar bij het NRC. Vandaag in NRC.Next een dapper artikel over Web 2.0. In Wired wordt er een stuk cooler over geschreven maar vooruit, nog maar een half jaar geleden kon je met één exemplaar van het NRC de hele Mokumse Heide in de hens zetten. Zó droog, zal ik maar zeggen. En sinds deze week dan We The People. Geheel bescheiden heeft men de slogan van de Amerikaanse Grondwet maar als voorbeeld genomen. Het doel is om met behulp van een wiki tot een gezamenlijk pamflet over de Europese Grondwet te komen. Gewoon zo'n lekker NRC-thema waar u en ik ook al zo lang onze mening over kwijt willen. Jammer dat de site niet op zijn wiki's WeThePeople heet, maar wat kun je verwachten van het erudiete journaille: die moeten in één klap van nul punt drie naar versie twee.

Gebruikersinterfaceterreur

Onderstaande column wordt een dezer dagen gepubliceerd in de nieuwe Software Release Magazine. Jammer dat het materiaal bij het ter perse gaan alweer achterhaald is. In serie vier van 24 - die ik zojuist bekeken heb - is er sprake van een nieuw CTU-gebouw, met daarin nieuwe, gesponsorde computers: van de firma HP. Geen pastelkleurig Apple-logootje meer te bekennen, niet eens een iPod meer op straat. Men zal geen voorschotje hebben genomen op de rechtszaak door de erven Beatles. Zou ook zonde zijn geweest, want de rechter heeft in het voordeel van Jobs besloten. Zal ook wel een paar tieners thuis hebben. Maar nu dan de column:

GEBRUIKERSINTERFACETERREUR

Ik ben in veel aspecten van het leven een beetje een laatbloeier. Zo ontdekte ik pas een paar weken geleden 24: een naar het nu blijkt veelvuldig bekroonde televisieserie waarin antiterreur-agent Jack Bauer steeds in één etmaal meer mishandeld, beledigd en vernederd wordt dan de gemiddelde informatieanalist in tien levens te verduren krijgt.

Al snel begon me tijdens het kijken iets op te vallen: het hoofdkantoor van de Counter Terrorist Unit staat volgestouwd met trendy ogende Apple computers, inclusief menig 30-inch Studio Display en zelfs een heuse Cube in de kamer van held Jack. De tegenstanders, doorgaans van het type groezelige Zuid-Amerikaan of wraakzuchtige Joegoslaaf, bedienen zich daarentegen allemaal van versleten laptops met Windows XP erop.

De Good Guys werken dus met Apples. De Bad Guys gebruiken Windows PC’s. Een overzichtelijk wereldbeeld.

Ik voelde me onmiddellijk gesterkt in mijn eigen aanschafbeleid, waarin ik in de loop van het afgelopen jaar stap voor stap in de richting van meer Apple in huis aan het opschuiven ben. Ook in dit geval ben ik verre van een Early Adaptor, niet in het minst omdat ik moet afrekenen met de tegenstand van enkele pubers in huis. Die vinden dat de Apple zuigt, ‘omdat hij niet eens een rechtermuisknop heeft’. Ik kampte zelf ook met vooroordelen, overtuigd als ik ervan was dat Apples vooral gebruikt werden door wereldvreemde marketingtypes en verstokte hippies.

Ik wil even van de discussie af of ik niet gewoon tot één van beide bevolkingsgroepen ben gaan behoren. Of tot allebei.

Ik ben in ieder geval de gebruikersinterface van Mac OS X steeds meer gaan waarderen, door de simpelheid (hoe minder muisknoppen hoe beter) en de visuele elegantie. En ook door de semi-boeddhistische kalmte die over je komt als je een programma installeert door eenvoudigweg het applicatie-icoontje van de CD naar je hard disk folder te slepen.

Toch kan het altijd beter. Wat dat betreft kunnen we veel van 24 leren. De applicaties maken in de serie voortdurend piepende en ploepende geluidjes en bij voorkeur worden de groene letters op een zwarte achtergrond karakter voor karakter getoond op het beeldscherm. Tergend traag, om de suspense op te bouwen natuurlijk. Een avant-gardistische gebruikersinterface moet dus lijken op een eenvoudige, zwoegende teletype (voor de TMF-generatie onder ons, dat was een typemachine die tegelijk ook als beeldscherm en printer werkte, doe maar even Googlen straks).

Ik hoop daarom oprecht dat we onze klanten de komende jaren niet gaan terroriseren met nog complexere gebruikersinterfaces.

Maar de tekenen zijn verdeeld.

Windows Vista lijkt vooral te willen excelleren in nog meer zinloos, visueel geweld op de Desktop. Chipsfabrikanten wrijven zich al in de handen: er lonkt nieuwe handel aan de horizon. En in de Open Source wereld blijkt men doorgaans niet te beroerd om zelfs de kleinste kneepjes van de imperialisten uit Redmond na te bootsen. Als we vervolgens denken veilig te zijn in de Browser, dan worden we wel achtervolgd door de toeters en bellen van Rich Internet Applications of de creatieve mogelijkheden van AJAX. Wie weet bezwijkt de Google Desktop er ook nog eens onder.

Gelukkig zijn er nog iPods, telefoons en televisies. Als je zonder zwaar besturingssysteem, muis en toetsenbord moet communiceren, leidt dat doorgaans tot creatieve vondsten. Een draaiwieltje bijvoorbeeld, of een gebruikersinterface die je zelfs op 10 meter afstand vanaf de bank kunt zien.

Ook opbeurend vind ik dat CrossMarx, de winnaars van Development Tools 2006, zich beperkten tot een – volgens de jury – Spartaanse look & feel. Zal het daarom zijn geweest dat ze 30% meer functionaliteit hadden gebouwd dan de nummer twee?

Misschien moet Jack Bauer de boel maar eens in de gaten moet houden. Lijkt me een mooi onderwerp voor de zesde serie van 24, volgend jaar. De agent valt dan in handen van gewetenloze IT-experts, die hem martelen door hem urenlang met een onbegrijpelijke Flash-applicatie te laten werken. De baas van het tuig kijkt op afstand goedkeurend toe. Ondertussen checkt hij zijn e-mail. Op een PC met Windows Vista, uiteraard.

De-perimeterization

De-perimeterization. Als je denkt dat je als non-native ondertussen toch aardig meekomt met de Angelsaksen, bijt dan de tanden hier maar eens op stuk. Gewoon twintig keer achter elkaar uitspreken, bij voorkeur ook nog terwijl je vier felgekleurde stressballen tegelijkertijd in de lucht houdt. Goed voor de onthechting. Ook aardig om op IT-feestjes te laten vallen als de street credibility weer eens wat moet worden opgepompt.

Even uitleggen: een perimeter is een afbakening. En in Security kringen wordt het steeds duidelijker dat beveiliging van systemen in de klassieke Middeleeuwse Burcht stijl (ophaalbrug omhoog, niks kan, kan er ook niets fout gaan) niet meer werkt. Iedereen moet overal bij het Internet kunnen en webservices duiken bij voorkeur uit het niets op.

Om dat goed te kunnen ondersteunen, is er een nieuwe stijl van beveiliging nodig: eentje zonder muren en zonder grenzen. Sommige vakgenoten hebben het in die context graag over de-perimeterization. Ik prefereer Jericho Style Security, of J-Style Security. Jericho had geen muren meer. Die kwamen naar beneden. Vooral leuk voor bijbelvasten.

Voor anderen helpt het Jericho Forum van de Open Group misschien bij het opklaren van dit lekker in beweging zijnde segment van het IT-vakgebied. Wel de stressballen meenemen natuurlijk.